 |
 |
MTNUM EN ABARANCU TUN,U TAN BOLOR ANDAMNERIN SPANUM EN..ES ABARANCIN KAYNAC CICAXUMA,,HARCNUM EN XI ES CICAXUM??ASUMA,ES GITEM,DA TAQNVAC TESAXCIKIC E!! (Добавлено: 05.07 00:07 ARTAK) |
|
ABARANCIN EREXUN KALYASKOV DNUMA SHKAFI VRA...
NRAN HARCNUM EN XI ES DREL SHKAFI VRA,,ASUMA ,ARAJ @nknum er ,zen@ cheinq lsum. (Добавлено: 05.07 00:05 ARTAK) |
|
Es abarancin bumajnik@ gupkavat a anum aseq xi???
wor qayleluc kopekneri dzen@ chga. (Добавлено: 04.07 17:51 HOVULIK) |
|
plyaj. sidyat obezyanki. zagarayut, boltayut,likuyut,raduyutsya,tuda syuda,vdrug prixodyat krokodili,odin iz nix sprashivayet odnu obezyanku,"ti zachem ne jenishsya?" obezyanka otvechayet,"da na kom jenitsya,krugom odni krokodili."looolll (Добавлено: 04.07 04:23 anonymous) |
|
Mard u kin porocov qaylum en,mek el mi hat tra nayuma knoj@ u jptuma.Es kinn asuma.
-Serob,Serob tes,es txen nayec indz u jptac!!
-H@ et lava,es vor qez aracin angam tesa xndaluc merel ei…… (Добавлено: 01.07 19:52 Miss_chat) |
|
Abarancin gnum na moskva mtnumm a metro ,lav frraluc heto helnuma u hicac asum a /a de duz en asum eli vor podmoskovjan sirun a/ (Добавлено: 01.07 12:38 Aram) |
|
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет!
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой!
- Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а - он к вам домой пошел! (Добавлено: 01.07 10:01 Karen) |
|
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
* * *
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
* * *
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
* * *
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
* * *
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
* * *
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
* * *
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
* * *
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
* * *
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
* * *
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
* * *
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей
историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
* * *
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
* * *
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
* * *
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
* * *
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
* * *
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
* * *
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
* * *
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. (Добавлено: 01.07 05:28 alex) |
|
paren s devushkoy na relsax...s daleka edet poezd,mashinist vidit ix i signalit, no nikakogo vnimaniya.ostalos nemnogo , mashinist signalit, da signalit, i vot poezd uje doexal i ostanovilsya pryamo naprotiv pari.mashinist spuskayetsa i govorit "eto chto takoye ?".i paren otvechayet "odin iz nas doljen bil ostanovitsya , sir, ya ne smog". (Добавлено: 30.06 01:48 anonymous) |
|
abarancun harcnum en dzuk es brnum? asum a che dzuk em brnum. es el asum a esel gitei gzuk es brnum. (Добавлено: 29.06 22:45 Araks) |
|
|
