| Author |
Topic |
| anekdot |
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 16:57:35
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:02:13
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.- Ну и ты его, конечно, выставила?- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.- Почему?- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.- Ну, а ты?- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:05:56
Умную девушку знакомят с новым русским. У того на шее толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...
(
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:09:51
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:11:00
Маленький мальчик говорит:- Мама, а разве у папы есть корова?- Нет, с чего ты взял?- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:12:08
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу,
развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет!
Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается
домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушаé, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице
со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
(
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:14:32
- Мальчик, тебе сколько лет?- Пять, а тебе?- Не знаю.- Тебя девочки интересуют?- Нет.- Значит, тебе четыре года
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:17:33
В аптеке.- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в
комплекте будильник.
(
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:22:26
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
(
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/07/2003 : 17:23:54
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.- Это налоговая полиция.Мужик отвечает:- Да я уже все налоги заплатил.- Ну тогда спи спокойно!
(
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/15/2003 : 14:19:36
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/15/2003 : 14:20:37
Вы идете правильной дорогой если:
- ваша мать, глядя телевизор, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей подруги "куда мы сегодня пойдем?" вы называете адрес какого-то сайта, который вас заинтересовал, а вашу подругу это не удивляет, так как она именно это имела в виду;
- сумма денег для вас является абстрактным числом, пока вы не посчитаете, сколько памяти можно на нее купить;
- паденее курса рубля вас волнует меньше чем паденее количества посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на входящие письма, но огорчаетесь, если свежей почты нет;
- вы полагаете, что бумажная почта - это та же електронная, но распечатаная на принтере;
- если по телеку показывают включенный комп, то вы "на глаз" пытаетесь определить, что за комп и какая ось на нем стоит, причем это доставляет вам больше удовольствие, чем сам просмотр фильма;
- вы можете выразить самую сложную мысль, используя только слова sux, rulez, баг, фича;
- для вас мера скорости - мегагерц, веса - мегабайт, длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем этим пунктам.
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/15/2003 : 14:21:22
Внимание мышь была передвинута!
Изменения вступят в силу после перезагруски компьютера.
Последние слова дочери программера: "Папа, а почему этот магнит не притягивает Flopy диск?"
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/15/2003 : 14:23:37
Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер
|
kurare
Advanced Member
Armenia
2186 Posts |
Posted - 10/15/2003 : 14:25:05
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)
|
anekdot
Topic Locked 
